Новые русские отдыхают в бане. Накатили коньячку, расслабились … В разгар релакса звонит мобильный телефон. Один из «крутых» отвечает:
- Алло, дорогая... да, я в бане... конечно, с мужиками, никаких баб… будем здесь до 23.00… что тебе хочется купить? выпендрежное платье за 1000 долларов? хм, ведь у тебя от них уже шкаф ломится… а, для концерта… хорошо… бери деньги и покупай, о чем речь…
Вскоре раздается новый звонок. Отвечает тот же новый русский:
- Да, я по-прежнему в бане... тебе понадобилась шуба? Дорогая, но ведь это уже десятая … а, ты хочешь особо крутую, чтобы за границу поехать… конечно, бери 70 000 и покупай, какие проблемы…
Не прошло и 5 минут как телефон снова зазвонил. Трубку опять взял тот же мужичок:
- Что на этот раз, милая?… хочешь срочно еще одну машину? Но ведь у тебя в гараже уже 5 тачек стоят, одна круче другой… а, тебе нужна за 400 000… хочешь, чтобы подруги позавидовали… понимаю… бери нужную сумму и покупай… сама знаешь, где деньги лежат…
Завершив разговор, новый русский положил мобильный и как бы невзначай поинтересовался:
- Кстати, друганы, а чей это был телефон?
***
Друзья-алкоголики ведут «глубокомысленную» беседу:
- Можешь мне объяснить, что это – логика?
- Приведу пример... Посмотри, вон на лавке сидят два мужика. Видно, что первый чистый, тогда как второй – грязный. Как ты думаешь, кто из них планирует посетить баню?
- Само собой, что гpязный!
- Теперь понимаешь, что такое логика?
- Да. Расскажи, что называют диалектикой.
- Приведу подобный пример. На лавке сидят мужики – чистый и грязный. Кто из них направится в баню?
- Грязный, конечно.
- Неверно. На этот раз правильный ответ – чистый. А тот, который в грязи, выглядит так, поскольку баню не посещает. Такова диалектика.
- Поясни про философию.
- Чистый и гpязный мужики сидят на лавке. Кому в баню идти?
- Честно говоря, х…р поймешь!
- Это философия!
***
Горит женская баня.
На место происшествия прибыли пожарные. Видят – рядом с баней какой-то мужичок прямо заливается от смеха:
- Поздно вы приехали, все пропустили!
Пожарные ему в ответ:
- Почему пропустили, ведь баня еще не сгорела?
Мужичок, продолжая ржать, отвечает:
- Баня не сгорела, но бабы то голые уже давно выскочили и разбежались!
***
Четверо мужиков расслабляются в бане. Помылись, приняли по рюмке. Сидят недовольные – ни в одном глазу! Повторили еще несколько раз – прихода по-прежнему нет. Уже и водка закончилась, а они все чувствуют себя абсолютно трезвыми.
Один из приятелей подал идею:
- Слушайте, здесь рядом мой дружбан живет. Николаем звать. У него всегда есть отличный самогон! Давайте-ка наведаемся к нему!
- Одобряем, – ответили остальные мужики.
Тем временем Николай в полном одиночестве отдыхал на кухне. Только собрался налить себе задиристого первача, как услыхал стук в дверь.
Открыв дверь, он захохотал. Потом обратился к гостям, которые жаловались, что у них «ни в одном глазу»:
- Ребята, да вы вовремя! Мне как раз компания нужна для дегустации! Вижу, вижу, что вы недавно в бане парились!
Мужики удивились:
- Как ты догадался, что мы только что были в бане?
- Да это несложно! Стоите полностью голые, в руках веники! Но при этом вы трезвые!!!
***
Путин и Байден поспорили, у кого баня лучше – у русских или у американцев. Байден пригласил российского президента помыться. Путин пришел в американскую баню, нажал на красную кнопку. Тут же его начали мыть, парить, потом одевать во все чистое. После этого Байден отправился в русскую баню. Тоже нажал на красную кнопку, но никакого сервиса не дождался. Пришлось все делать самому. После бани Байден недовольно заявил:
- Все было неплохо, вот только красная кнопка не функционирует!
- Что вы, она отлично выполняет свою функцию! После того, как вы нажали красную кнопку, вся наша страна целый час за вами по телевизору наблюдала, – успокоил его Путин.
***
Придя в общественную баню, интеллигентный посетитель задаёт вопрос её сотруднику:
- Вы оказываете услуги?
- Чё? Можно попроще?
- Работаете?
- Да.
- Как функционирует душ?
- А?
- Вода хорошо идёт в душе?
- Хорошо.
- Билет, пожалуйста, оформите. Для одного лица.
- А как же жопа, её мыть не станете?
***
Учительница дала детям задание – составить рассказ о том, кем работают их родители, какие обязанности они выполняют. Пока другие ученики готовятся, Вовочка уже рвется отвечать.
Зная, что этот мальчик может «ляпнуть» лишнего, учительница все же вызывает его:
- На работе моя мама делает людей чистыми.
- То есть, она моет их? Похоже, твоя мама – сотрудник бани. А папа?
- Папа одевает людей, которых вымыла мама.
- Хм, что-то мне непонятно ... Вроде бы в бане людей не одевают?
- Да ведь мои родители в бане и не работают! Они оба трудятся в морге!
***
Юная внучка гостит у бабушки в деревню. Вечерком, после баньки, они разговорились:
- Милая, что это у тебя в смартфоне? Куда ты постоянно смотришь? И в бане не отрывалась!
- Бабуль, а когда ты в молодости ходила в баньку, за тобой никто не подсматривал?
- Бывало такое! Однажды мылась я, вдруг слышу, за стенкой какие-то шорохи и голоса. Резко дверь открыла и выскочила из бани. А там Петька с Васькой, пацаны соседские, дырку сделали и заглядывают! Ох и получили они тогда от меня!
- Да это фигня! Вот на меня за 1,5 часа, что я была в бане, 300 таких Петек и Васек из Инстаграма подписались!
***
Мужик заказывает путан по телефону:
- Доброй ночи! Есть девочки свободные?
- Да, конечно.
- Нам в баню, пожалуйста!
- Минут через 30 подвезем.
- А как насчет мальчиков?
- И мальчики имеются. Вам актив или пассив?
- Нам, в принципе, без разницы! Просто после баньки, пивка и девчонок хотим еще вашим петухам морды понабивать!
***
- Расскажи историю своего знакомства с женой?
- Ну… Дело было в баньке...
- Давай дальше!
- Попала она в баню из-за проблем на форуме. Я был админом. Она обратилась с просьбой ее разбанить. Сначала общались через мыло, потом перешли в аську. В конце был шикарный реал.
***
- Кем ты работаешь?
- Я лифтер в бане.
- А что, бывают бани с лифтами?
- Да нет. Я помогаю женщинам бюстгальтеры снимать и надевать.
- Ух ты! И сколько тебе за это платят?
- Довольно прилично! Еще предусмотрена 100 % надбавка, ведь работа вредная.
- В чем же вред?
- Ну, понимаешь … Во время работы все время стоит... этот… который из трех букв…
- Ты имеешь в виду мужской...
- Нет, что ты! Я имею в виду ПАР!
***
Безногий и безрукий отправились в баню. Тот, что без ног, сел на спину безрукого, обхватил его за шею руками. Кое-как добрались они к бане. Видят – на двери табличка с указанием «Женский день». А помыться так хочется! Стали безногий и безрукий просить администратора, чтобы пустил их. Пожаловались, что еле-еле дошли. Пообещали, что не побеспокоят моющихся дам. Администратор их пожалел и согласился. Зашли калеки в баню. Проходит какое-то время. Вдруг администратор слышит, как женщины пищат, визжат, куда-то бегут. Войдя, он получил шок:
безногий широко расставив руки, стоял на полу на коленях, и громко кричал:
«СЕРЕГА, ГОНИ ИХ СЮДА, Я ПЕРЕХВАЧУ НА ВЫХОДЕ!"
***
Мужичок пришел к графу Льву Толстому и начал выпытывать: «Барин, объясни-ка мне! Вот и баня, и пароход на пару. Только баня не плывет, а пароход плывет! Как же так получается?»
Поразмыслив, барин ответил: «Видишь-ли… Дело вот в чем… Как бы тебе понятнее объяснить …. Впрочем, а иди-ка ты на х…р!»
***
- Изя, ты плохо пахнешь. Пора бы тебе помыться в бане!
Изя нехотя отправляется в баню. Возвращается в ужасном настроении:
- Сара, я в баню больше не пойду! Потерял там жилетку!
Прошел год.
- Изя, снова от тебя плохой запах. Иди-ка в баньку!
Изя возвращается из бани, сияя:
- Сарочка, моя жилетка нашлась! Оказалось, что в предыдущий раз я ее под рубашку надел!
***
- Ты знаешь, у моей сестры поехала крыша. Она надела мужскую одежду и ушла в армию.
- Хм… Но ведь ей придется с мужчинами в баню ходить! Сдадут!
- Не смеши, кто же сдаст?
***
Прорабу Иванову никак не удается завершить строительство собственной дачи. Причина такова: Иванов ворует кирпичи у самого себя, чтобы построить баню
***.
Два приятеля во время встречи:
- Почему твой нос сплющился? Ты стал боксером?
- Нет, просто работаю в женской бане, мойщиком окон.
***
Мужская баня была для Морзе любимым местом отдыха. Находясь в ней, изобретатель внимательно наблюдал за посетителями. Там он и составил свою знаменитую азбуку:
- коротких 3, длинный 1, коротких 2, длинный 1...
***
В древности китайцы не разделяли бани на мужские и женские. И только когда количество населения стало больше миллиарда, в Китае поняли – это был в корне неверный подход!
***
Занятой мужик наконец-то выкроил время и посетил баню с супругой. Сотрудник ему говорит:
- Один номер для вас не выделю!
Мужик удивленно:
- Это жена моя! Почему??
Сотрудник в ответ:
- Пойду на принцип! Она сегодня уже 4 раз в нашей бане парится!!
***
Мужчины отличаются хорошей выдержкой. К примеру, если мужик вдруг окажется в женской бане, начнутся визг, крики. А если женщина зайдет в мужскую парилку, воцарится тишина от всеобщего восхищения…
***
Двое приятелей пришли в баню. Решили расслабиться в сауне, но долго не выдержали из-за бешеного жара. Обратились с жалобой в администрацию. Им ответили:
- Извините, это из-за нового банщика. Он еще не привык правильную температуру выставлять, ведь раньше был сотрудником крематория!
***
Говорят, из-за своей суровости челябинские мужики совсем не шутят. Это не так! К примеру, один местный депутат не только оформил расположенную на берегу озера баню в качестве плавстредства, но и присвоил ей номерные знаки!
***
Я, в отличие от многих моих друзей, не обзавелся собственной баней. Но я не парюсь!
***
На построении роты прапорщик рассказывает о правилах электробезопасности. После задает вопрос: «Все поняли?» По лицам видит, что далеко не все.
Прапорщик приводит жизненный пример: «Солдат из соседней роты, будучи в бане, взял в руку оголенный конец. Как результат – труп. Теперь поняли?».
***
На выходе из бани проводивший проверку генерал заявил:
- Девочки мне особенно понравились!
Услышав это, полковник шепотом дает указания начштаба:
- Рядовым Сидорову, Петрову, Иванову срочно вручить награды за боевые заслуги!
